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逗女朋友開心的爆笑笑話
無論在學習、工作或是生活中，大家都收藏過自己喜歡的句子吧，根據(jù)句子的語氣用途不同，句子可以劃分為不同類型。還在苦苦尋找優(yōu)秀經(jīng)典的句子嗎？以下是小編幫大家整理的逗女朋友開心的爆笑笑話，希望能夠幫助到大家。
逗女朋友開心的爆笑笑話 1
1、朝朝暮暮想死你，背井離鄉(xiāng)為追你，歷盡滄桑來找你，我的未來需要你，癡心不變永愛你，啊！我親愛的人民幣。
2、一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒?見過沒?……買票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒? 最后才搞明白，那人是想去“建國門!”
3、一年內(nèi)，有一個男子連續(xù)寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
4、有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎么講，突然看到鐵門上印著steel(鋼)，恍然大悟的他立即打了電話說：“房東太太請把肛門(鋼門)打開我要進來...”
5、某單位有位領導愛喝酒，一次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有一人戲作悼詞說：“你是位酒精(久經(jīng))考驗的胃(偉)大人物。你本來糟(朝)氣勃勃，經(jīng)歷過吃酒(持久)戰(zhàn)，又參加過飽胃(保衛(wèi))戰(zhàn)，卻不料在缸缸(剛剛)出席的酒界(九屆)五盅(中)煙酒(研究)會后，不醒(幸)似死(逝世)。
6、我們在酒店上班。有一天，房間客人(普通話不標準)打電話給服務員(一清純小妹子)：“服務員，給我送盒杰士邦。后來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。”
7、一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒?見過沒 ?……
8、買票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
9、最后才搞明白，那人是想去“建國門!”
10、一對戀人因討論問題發(fā)生口角，男有些激動提高音量大聲爭執(zhí)了一番，女生氣地嚷道：你干嘛?!兇什么兇?!男委屈道：我沒兇。說罷，想了想承認道：不，我有“胸”。
11、某單位有位領導愛喝酒，一次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有一人戲作悼詞說：“你是位酒精(久經(jīng))考驗的胃(偉)大人物。你本來糟(朝)氣勃勃，經(jīng)歷過吃酒(持久)戰(zhàn)，又參加過飽胃(保衛(wèi))戰(zhàn)，卻不料在缸缸(剛剛)出席的酒界(九屆)五盅(中)煙酒(研究)會后，不醒(幸)似死(逝世)。
12、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所.沒事吧你?
13、螞蟻的牙什么顏色的?嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
14、"曾經(jīng)有一個很簡單的謎語擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌,向一只燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股!主人昏倒,"
15、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管?”
16、一個百貨公司的售貨小姐，當?shù)谝淮握剳賽�，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什么嗎?
17、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。
18、“公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦!男大怒：你才閹掉了!”祝周末快樂!
19、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你!晚安!
20、"嫁到俺村來嘛,俺村比較富有,通訊基本上靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發(fā)財基本靠偷,美女基本沒有!"
21、女人：二十歲—足球，二十人搶! 三十歲—籃球，十人搶! 四十歲—乒乓球，兩人推來推去! 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
22、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了;小明說：那個人肯定經(jīng)常放屁，把褲子都給崩了個眼!
23、你的衣服整潔環(huán)保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內(nèi)心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子
24、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力��！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！
25、A呀， 我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
26、如果你是手機，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
27、上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家;下聯(lián)：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊!
.“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干糧，水，和傳說中的愛情!!!”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦!哈哈哈
29、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓;財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
30、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
31、你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養(yǎng)大了!你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人!
32、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不......抓賊啊!
33、穿別人的鞋，找別人的路!既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走!
34、花兒喝醉了，抱著葉子流淚了; 月兒照累了，扯塊云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
35、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
36、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊!
37、大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去?螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去!
38、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進了醫(yī)院，警察尋問，螞蟻說;一切來的太快了，我還沒反映過來。
39、想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗
40、當代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開心。
41、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回啊?”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回�！�
42、一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業(yè)荒廢，六親難認，七竅生煙，八方借債，九(久)陷泥潭，十成災難
43、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!
44、你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去!唉，該死的蚊子
45、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
46、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了?你小聲點兒，我怕把狼招來�！迸畠海骸澳蔡e他了，他只能把狼嚇跑了!”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎?
47、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
48、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一只存活，它發(fā)誓一定要抱此仇，終于機會來了，把自己埋在土里伸出一只腳說 “等它來了，我要絆死它�！�
49、別駐足：夢想不停追逐;別認輸：熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為---你是豬
50、在那個月黑風高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風凜凜走在無人的街頭，忽見你側身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭！
51、請你在桌子上放一個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節(jié)日禮物---筆記本墊腦!還是豬頭牌的額!聽說你要搬家了?地址是愛情市相愛路520號，房東是你最愛的TA，租金是你的愛，租期是一輩子。恭喜恭喜!
52、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
53、"一只麻雀說:那天我和她站在電線上,嘴巴靠在一起時,覺得頭暈暈的,全身麻麻的，對,接吻就是這種感覺 丫丫的,我觸電了!"
54、昨晚，我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現(xiàn)在我無法接近你!它會告訴你我有多想你!你問我愛你有多深?大包代表我的心.
55、我一直在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜冷嗎?我知道你不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去
56、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代!
57、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。你的電話中了最新流行的病毒，現(xiàn)教你怎么去毒：先把手機丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機屏幕出現(xiàn)“消毒成功”為止!
58、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去......死小偷
59、"一日一醉漢酒后打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那么大嗎!!!"
60、愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數(shù)頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
61、教你鑒別男人優(yōu)劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的'愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態(tài)度。
62、外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金發(fā)女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看著，然后問丈夫：“你在什么地方認識這種女人的？”大夫解釋道：“我們只是因為職業(yè)關系才認識的�！碧骸笆悄愕穆殬I(yè)，還是她的職業(yè)？”
63、話說一女友友在逗她3個月大的兒子：“兒啊，你要記得你媽我哦，長大了一定要孝順我哦，我現(xiàn)在一把屎一泡尿的把你喂大不容易��！”頓時石化，這小孩得有多慘啊，可愛的媽咪。
64、妻子：老趙家可真有錢，一張口就是幾百萬幾千萬的。丈夫:什么有錢，人家老趙是搞細菌研究的。
65、65、螞蟻的牙什么顏色的?嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
66、剛在網(wǎng)上買了一對帶水鉆的耳環(huán)，收到我就嫌水鉆不夠亮，老公幽幽來了一句：要不我?guī)湍阍诙渖涎b兩個LED燈！
67、“老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了” “好的老公，那你能先從床底下出來嗎？”
68、丈夫：今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前，你還和當年一樣，一點沒變。妻子：當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！
69、老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我沒那么高風亮節(jié)啦。” 老公：“與高風亮節(jié)無關！” 老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一樣沒有腰！”
70、一對年輕的夫妻去寺廟燒香許愿，寺廟里有很多的佛像，他們見佛就拜，一副很狼狽的模樣。一個看了后，說，“不要每尊佛像都拜，難道佛祖會喜歡三心二意的人？”男人聞言若有所悟，女人有些為難的說，“可是這里供奉的，咱一個也惹不起�！�
71、老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！老婆不屑：說說我聽聽！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
72、"老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什么？”我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。我百思不得其解，老公一本正經(jīng)的說：“《詩經(jīng)》上的豬蹄子，叫柔荑�！�"
73、丈夫悲哀地說：“這世界沒有十全十美的女人。” 妻子：“我不是嗎？” 丈夫：“不，你只有十全八美�！� 妻子：“為什么？” 丈夫：“因為你沒有外在美和內(nèi)在美�！�
74、一天睡午覺醒來，看到老公在曬衣服，還很開心地哼著歌。當他哼到“我要一所大房子”的時候，突然轉(zhuǎn)過身來看我，發(fā)現(xiàn)我醒了。他很幽怨地哼了一聲，說：“我就知道你要大房子，聽到大房子你就醒了！”
75、睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋，不解地問：“都快夜里十二時了，你從哪弄來那么多煙？”丈夫說：“剛買的。今天我在單位跟大家表態(tài)了，從明天開始不再買煙，把家中現(xiàn)有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時之前上點兒貨�！�
76、兩個餃子結婚了。洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上，他忙問：你是誰？新娘哪里去了？肉丸子害羞地說：討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。
77、皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息�！坝袥]有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣�！翱墒撬浆F(xiàn)在還沒有下來呢！”
78、退休的妻子經(jīng)常埋怨老頭沒有情調(diào)，這天，他非要老頭給他念詩。老頭沒怎么念過書，但他記得有問叫什么“在地愿為連理枝”的詩，可怎么也想不起來。于是，他便根據(jù)這句記不大清楚的詩，發(fā)揮想象力，念道：“你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條�！�
79、我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片�！澳姷竭^這位女性嗎？”“不，她是誰？”“她是我的妻子�！薄鞍�，她失蹤多久了？”“她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起！”
80、一對夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺電視機會在這里嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發(fā)會在這里嗎？如果沒有我的錢，這套房子會在這里嗎？還有呢？丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這里嗎？
81、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛�！逼拮佑謫枺骸耙矏蹌e人嗎？”男人答：“也愛�！逼拮哟篌@：“你不是說我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾�！�
82、丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？ 丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說：對呀！如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效！
83、一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說：“今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！”妻子不解的問：“都有什么呀？瞧你樂的！”聽好了：“有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！”
84、一80后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
85、一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：“有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？”女友說：“和他結婚。”“我和他結婚？”“對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。”
86、一個剛從戰(zhàn)場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁！啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。不，丈夫說，我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰(zhàn)爭生活。
87、“老婆，你在干什么？”丈夫?qū)χ虬缫环睦掀艈��！拔已剑瑴蕚浣o你表演一個節(jié)目�！薄笆裁垂�(jié)目？”“老公，我來也……公老公我愛你，就象老農(nóng)種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米……”
88、妻子對丈夫說：“我同學小美都快成剩女了！”我說：“不會吧！你不是說她以前是你們學校的�；▎�？是眼光高了吧！”“不是��！一直沒人要��！”“我也奇怪��！像我這樣的，別公司帥哥們，都排著隊，偷看呢？”“是去看你到底丑成啥模樣吧！”丈夫接口道。
89、一對夫妻在情人節(jié)晚上走散，老婆急得哭了起來：“我找我的丈夫已經(jīng)2個鐘頭了！”旁邊一名女白領說安慰她：“看開點兒，算不了什么，我找我的丈夫，已經(jīng)20年了……”
90、老公：你看，你買了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都沒穿過！真是亂花錢！老婆：你比我還亂花錢！你買的那份意外事故保險，現(xiàn)在都五年了，你都沒用過！
91、妻子一回家，丈夫就對她說：今天真是不幸中的大幸。妻子忙問：怎么回事？丈夫說道：咱們的驢子不見了。妻子說：怎么還有大幸？丈夫說道：幸虧當時我沒有騎上驢，不然連我也丟了。
92、老公文件忘拿了叫我送去他單位，我打的到他單位想打電話叫他下來拿。一找手機忘帶了，那就給送上去吧，文件也忘拿了，回家從拿，鑰匙也沒帶！只有叫老公把我送回去他自己拿文件！
93、剛剛老公問老婆今天在美容院做面部護理多少錢。老婆說統(tǒng)一價58。老公一陣沉默。老婆以為他會說自己太浪費了。結果他說：“老婆，你賺了。你那么大的臉58元，他們小臉也58！”
94、我和老婆外出就餐�！鞍�！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她質(zhì)問我。“呃，你怎么知道我抹了�！� “這張是玻璃桌……”
逗女朋友開心的爆笑笑話 2
1、犯人收到妻子來信：你進去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我得看孩子。他回信：千萬別翻，地里埋著槍呢。
一月后他妻子回信：一幫警察把咱家地翻了好幾遍，槍藏哪了?回信：沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。
2、男：妹子咱見個面吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。
女：真的?去哪吃，什么檔次的?
男：只要妹子賞臉，全城飯店隨你點。
女：恐怕我點的地方你沒能力請我。
男：相信哥的實力。
女：好吧，去你家，讓你媳婦給我做。
3、在外地出差的丈夫回到家后發(fā)現(xiàn)妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很愛她，她也很愛他。丈夫很生氣決定和他決斗。
兩人到了另外一個屋子里，丈夫說：“我們都朝空中開一槍，然后倒在地上。她進屋后先跑向誰誰就擁有她.”兩人商量好后向空中開了一槍。
妻子推門進來,看見兩人躺在地上，跑向大衣柜說：“親愛的出來吧，他們倆個都死了�！�
4、一飛行員假期回家休息，到了家門口,想給老婆一個驚喜，就幽默滴喊：“737請求降落，737請求降落!”
只聽見屋內(nèi)一陌生的男聲傳來：“747明白，我馬上給你騰出機位!”
5、很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。老公實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了!”
我說：“再等會，5分鐘就好�！崩瞎唤猓骸白鍪裁催@么快?”我說：“我去換件衣服，和你一起去。”
6、表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大發(fā)雷霆，你瞎啊，長眼睛沒……
表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像坐錯火車了...
7、小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧被一路過的乞丐撿到，乞丐甚喜。片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧!”
8、一賊偷車時被農(nóng)村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺：“你咋知道這車是偷的?”大爺答：“一上車，車就自動報警了�！本靻枺骸罢蟮�'?”大爺答：“盜車，請注意!盜車，請注意!”賊眼含熱淚的望著天空說：“沒文化太可怕了!”
9、大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：“呀拉嗦，這就是青藏高原!”
10、有一對老夫妻，老太婆每天都熬湯給老頭喝，有一天老太婆去世了就由他兒媳婦負責熬湯給老頭喝。但媳婦總熬不出老頭要的那種味道，于是老頭對她又打又罵。
終于有一天兒媳婦受不了了，在熬湯的時候放了半瓶農(nóng)藥進去打算毒死老頭，結果老頭喝了之后說：“就是這個味!”
逗女朋友開心的爆笑笑話 3
你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?
蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
鳥也要修
導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調(diào)查.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.
領導說,鳥也要修。
感慨
日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現(xiàn)在在腰上。"
酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監(jiān)生。"
唐僧的`創(chuàng)意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!
悟空：師傅要怎么搞呢?
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來做就行了!
不過是非洲來的
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?
表弟說好看。那個人又問：像不像公主?
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
奧拓的表哥
一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我，我哥是奧迪"的車貼后，不解地對奧拓說："你哥不是奧迪嗎，怎么又冒出個奧拓呢?"
奧拓不好意思地說："剛認識的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"
戒煙
有個人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。
我，我，啊就我，從，阿就從來不會學鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡覺好么，口吐白沫，我以為你掛了。
由蝌蚪聯(lián)想到的
兩只蝌蚪并排在湖里游著......
科學家：克隆的產(chǎn)物!
追星族：孿生姐妹演唱組!
小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!
網(wǎng)民：喲!這不是qq嘛!
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
女款最大號
我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，
永遠追求更小碼。終于我成功了，
店員對我說"小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"
日本的吧
我表弟23歲了，但還沒交女朋友。
一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：日本的吧......
食人族酋長對麻將贊不絕口
食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。
酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。"
你給我回來
聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!
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