爆笑短笑話大全

　　短笑話大全爆笑到肚子疼,在日常生活中很多人喜歡看笑話,雖然有些笑話簡(jiǎn)短,但卻能夠幫助我們面對(duì)生活中的煩惱。以下就是小編為大家整理的一些關(guān)于短笑話大全爆。希望大家喜歡。

　　爆笑短笑話笑到肚子疼 篇1

　　1.男生連面沖女生樓拉歌，連長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)男生思想不集中。命令全連向后轉(zhuǎn)——背對(duì)女生樓繼續(xù)唱，效果明顯好多了。唱畢，連長(zhǎng)滿意的命令：“齊步走”!遂發(fā)現(xiàn)仍有2男生立于原地，面沖女生樓望著。

　　2.“恭喜您獲得奧運(yùn)金牌!請(qǐng)問(wèn)您有什么感想?”

　　“唉，說(shuō)來(lái)話長(zhǎng)…我原來(lái)是一名教官，新生軍訓(xùn)時(shí)我教他們射擊。有個(gè)女孩兒很笨，學(xué)得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸?shù)?勁頭…”

　　“是她的精神激勵(lì)了您嗎?”

　　“不，如果她能打準(zhǔn)點(diǎn)兒，我也不會(huì)來(lái)參加殘奧會(huì)了…嗚嗚嗚…”

　　3.1個(gè)上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩(shī)作對(duì)，非常投契，當(dāng)晚他們便私定了終身。

　　第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶�！�

　　小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊(cè)，嘴里還自言自語(yǔ)道：“這已經(jīng)是第60個(gè)書生了!總會(huì)有1個(gè)會(huì)考中的吧?!”

　　4. 是否我消失了你才知道我的存在;是否我落淚了，你才能看到我的傷痕;是否我放棄了，

　　你才能看到我的付出;是否我沉默了，你才能聽到我的心聲

　　爆笑短笑話笑到肚子疼 篇2

　　1、農(nóng)婦吵著要丈夫到集上給她買絨線帽，丈夫卻只愿意給他買草帽，并解釋說(shuō)：“買草帽最劃算，你要是覺得過(guò)時(shí)了，不想戴了，還可以給咱家的羊當(dāng)草料�！�

　　2、一對(duì)夫妻為了方便帶孩子，就把各自的工作時(shí)間錯(cuò)開。

　　一天，妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“孩子總是問(wèn)我，人為什么有男有女，白天怎么沒(méi)有星星，魚兒為什么會(huì)在水里。。。你帶他的時(shí)侯，都問(wèn)你些什么呀�！�

　　丈夫不悅的道：“他總是問(wèn)我，媽媽到那兒去了，她怎么還不回來(lái)呀?”

　　3、李老太：“大妹子，你家老王都七十了，還愛跟在漂亮女孩后面，你也不管管?”

　　王老太：“他愛跟就跟吧!你看街上的狗，天天追者汽車跑，就是追上了，難道它還能開汽車嗎?”

　　4、老李是個(gè)有名的.“妻管嚴(yán)”，卻死愛面子不承認(rèn)。

　　一個(gè)朋友問(wèn)老李：“你家是你當(dāng)家，還是你老婆當(dāng)家?”

　　老李說(shuō)：“我家當(dāng)然是我當(dāng)家……在我老婆不在家的時(shí)候�！�

　　朋友說(shuō)：“這么說(shuō)來(lái)，你是怕老婆啊?”

　　老李說(shuō)：“大家都說(shuō)我怕老婆，其實(shí)是老婆不怕丈夫而已�！�

　　爆笑短笑話笑到肚子疼 篇3

　　1、發(fā)現(xiàn)了個(gè)損人的新詞：不顏不語(yǔ)。意思是：長(zhǎng)得丑就別瞎BB!

　　2、A：“為什么暖男會(huì)最后總變成渣男?”

　　B：“你燒過(guò)煤?jiǎn)?”

　　3、摩托丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福?沒(méi)準(zhǔn)你不丟摩托，騎車出去撞死了呢!

　　麻B的.，有你這么安慰人的么?

　　4、去海邊男朋友給我拍照，讓我轉(zhuǎn)圈。然后我就開始轉(zhuǎn)，他邊看邊說(shuō)：你能轉(zhuǎn)好看點(diǎn)么?不知道的以為土地公公出來(lái)了。

　　5、和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來(lái)塊錢，他媳婦嫌貴說(shuō)不買。

　　于是我們就準(zhǔn)備走，這時(shí)候那個(gè)導(dǎo)購(gòu)員說(shuō)：大哥這點(diǎn)事也要聽媳婦的啊，喜歡就買了。

　　朋友來(lái)句說(shuō)：我聽你的晚上你跟我睡啊。

　　爆笑短笑話笑到肚子疼 篇4

　　開水生病了

　　開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什么病?因?yàn)殚_水沸騰了!肺疼啊!

　　弄半天是要說(shuō)昨夜被狗日了

　　婦女主任脖子上被吻了個(gè)草莓印，七歲的侄女看到了問(wèn)："阿姨，你脖子上怎么了?"婦女主任答："被狗咬了!"小侄女又說(shuō)："那你打針了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打針一定很疼吧，你哭了沒(méi)有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

　　看來(lái)在家睡門外的日子長(zhǎng)著呢

　　我出差時(shí)朋友惡作劇給我老婆發(fā)了個(gè)短信，說(shuō)我在東莞找女生被抓，我趕緊發(fā)信息跟老婆解釋："別信，我找小姐從未被抓過(guò)。"

　　責(zé)任重于泰山

　　他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對(duì)老婆說(shuō):"每次背著你我都會(huì)覺得我背著的是責(zé)任。"她害羞的把頭埋在他背上，他停下來(lái)喘了口氣:"責(zé)任，重于泰山啊!"

　　真正的地獄

　　老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦?老公：我會(huì)祈求上帝讓你去天堂，我一個(gè)人在地獄的!老婆：算你有良心!老公：我怕我們兩個(gè)都在地獄，又結(jié)為夫妻，對(duì)我來(lái)說(shuō)，那才是真正的地獄。

　　無(wú)厘頭的老公

　　早上在廁所拉便便，喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關(guān)切地問(wèn)：怎么了噢，是不是噎著了?我...

　　小心眼的孩子

　　媽媽訓(xùn)兒子："作為一個(gè)男的一定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來(lái)求人呢!"兒子笑著說(shuō)："這有啥關(guān)系?到時(shí)候他也會(huì)跪下來(lái)求我還他的!"

　　白高興一場(chǎng)

　　妹妹興奮的說(shuō)："媽媽我在公交車上看見了100元錢，我沒(méi)拾!"媽媽暴怒："傻子，為什么不拾?"妹妹弱弱的說(shuō)："因?yàn)槲易�在公交車上，看見人行車道上�?00元錢!"

　　活學(xué)活用的孩子

　　爸爸勸孩子喝牛奶，說(shuō)："喝了牛奶，將來(lái)力大如牛......"第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問(wèn)他為什么?孩子說(shuō)："吃了豬肉，將來(lái)會(huì)笨的和豬一樣怎么辦?"

　　好圣神的寵物

　　小朋友們?cè)谡務(wù)摷依锏膶櫸铩?/p>

　　a：我爺爺養(yǎng)的'八哥會(huì)講話。

　　b：我媽媽買的波斯貓會(huì)倒立。

　　c：我爸爸在外邊養(yǎng)了個(gè)狐貍精，家里天天吵架!

　　你能做別人做不到的事嗎

　　小明上學(xué)的時(shí)候，學(xué)習(xí)很差，字也寫得很潦草，他寫的字別人都不認(rèn)識(shí)。一天，老師問(wèn)他："小明，你能做別人做不到的事嗎?"小明回答："當(dāng)然能，比如我能認(rèn)識(shí)自己寫的字，別人就做不到。"

　　什么是急中生智

　　老師：什么是急中生智?學(xué)生：就是因?yàn)橹�急而上火，又因上火而生了痔�?.....。

　　這個(gè)下馬威太嚇人了

　　上語(yǔ)文課，我們的美女老師搞了個(gè)成語(yǔ)接龍，分為兩個(gè)隊(duì)比賽。老師以一開頭，對(duì)方說(shuō)了個(gè)一馬當(dāng)先，我方有個(gè)二貨，扯開嗓門喊了句：先殲后殺...當(dāng)時(shí)老師的臉都綠了。

　　兇多吉少

　　我們班是11個(gè)男生42個(gè)女生。昨晚開班會(huì)，老師為了打開我們的想象力，就問(wèn)同學(xué)：同學(xué)們，請(qǐng)用一句話形容我們班。一女漢子開口就出：陰盛陽(yáng)衰。一男生奇葩神回復(fù)：你干嘛不說(shuō)兇多吉少?

　　洶涌的大海

　　女問(wèn)禪師：為什么沒(méi)男人喜歡我?禪師反問(wèn)道：那你知道為什么大多數(shù)男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖?女驚道：我明白了，因?yàn)榇蠛Ｓ蟹N征服感，男人勇于挑戰(zhàn)!禪師：挑戰(zhàn)個(gè)屁啊，因?yàn)榇蠛２ù?

　　爆笑短笑話笑到肚子疼 篇5

　　弄巧成拙

　　有一個(gè)同學(xué)在一個(gè)男同學(xué)的背上帖了一張紙上面寫著"王八"，然后上課了那個(gè)男同學(xué)后面有個(gè)女同學(xué)，那個(gè)女的很大聲和他說(shuō)："你后面有個(gè)王八"

　　哈哈哈，全班的同學(xué)都笑了。

　　眼小到這種程度

　　同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來(lái)想想還是別白費(fèi)力氣了，反正他也看不見我在瞪他。

　　男生的本性

　　今天我的同桌跟我說(shuō)"男的就是一找抽的動(dòng)物，女的穿很多的'時(shí)候，總看人家沒(méi)布的地方;女的穿很少的時(shí)候，總看人家有布的地方!"

　　有紳士風(fēng)度的新郎

　　婚禮上，司儀問(wèn)新郎新娘："以后家里誰(shuí)說(shuō)的算?說(shuō)了算的向前邁一步!"

　　然后就看新娘笑瞇瞇的一動(dòng)沒(méi)動(dòng)，新郎往后退了一大步......

　　好一頓閉門羹

　　和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲老婆在門口喊我："晚上請(qǐng)你吃飯吧?就當(dāng)惹你生氣我道歉了!"作為一個(gè)大度的好老公，一個(gè)稱職的吃貨，我欣然同意邊往門口走邊問(wèn)："請(qǐng)我吃什么呀?"此時(shí)老婆突然怒吼道："閉門羹"啪，房門關(guān)上了...

　　一樣的心理

　　老公："你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理?"老婆："與你天天刮胡子一樣的心理。"

　　你才多大啊

　　排隊(duì)打疫苗，打完大夫都對(duì)人說(shuō)："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"輪到我了，大夫說(shuō)："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲嗎?""別鬧，你這樣一看就沒(méi)女朋友，禁個(gè)毛欲啊。

　　我插不進(jìn)去

　　今天帶新兵去打疫苗，新兵過(guò)于緊張導(dǎo)致肌肉太緊，針頭不好插進(jìn)去。然后那女骨干說(shuō)了一句："放松點(diǎn)，我插......"可能是她想到了什么，然后低著頭小聲的說(shuō)："我插不進(jìn)去"!

　　我也沒(méi)有勇氣開始這一天

　　媽媽：你就不能早點(diǎn)睡，天天玩到半夜。兒子：沒(méi)勇氣結(jié)束這一天。媽媽：那你早上早點(diǎn)起床不行嗎?兒子：我也沒(méi)有勇氣開始這一天。

　　異想天開的孩子

　　昨晚下雨，兒子捉了條魚放魚缸里去睡覺了，晚上我關(guān)門看到屋里蹦進(jìn)來(lái)一只小青蛙，就撿起來(lái)放進(jìn)了魚缸。兒子一大早起來(lái)就去看他的魚，一會(huì)很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說(shuō)："爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙!"

　　俏皮的兒子

　　兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎?你沒(méi)騙我吧?爸爸：真的，你看我都吹電風(fēng)扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說(shuō)等天熱了給我吃的。

　　原來(lái)是小人

　　帶兒子散步，兒子遠(yuǎn)遠(yuǎn)落在后面。他問(wèn)："爸爸，你怎么走那么快?"我說(shuō)："我是大人呀。"兒子恍然大悟道："我走得慢是因?yàn)槲沂切∪搜健?quot;

　　嘭的一聲

　　籃球賽上啦啦隊(duì)不斷為小王打氣，只聽"嘭"的一聲小王炸了。

　　繞了一個(gè)彎

　　今天聽我同事說(shuō)的，每個(gè)人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當(dāng)時(shí)我還很佩服他，后來(lái)仔細(xì)想想，是不是有什么地方不對(duì)。

　　胖子沒(méi)市場(chǎng)的

　　王胖子要去市場(chǎng)買菜，一時(shí)不知道在哪就攔下一位姑娘問(wèn)："請(qǐng)問(wèn)，市場(chǎng)在哪?"姑娘看看他："胖子沒(méi)市場(chǎng)的。"

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