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全球笑話段子
笑話來源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，現(xiàn)在，一起來開心爆笑下，下面分享全球笑話段子，歡迎閱讀！
全球笑話段子 1
1、戀情開始的時候會說：我要給你幸福。分手時候會說：我會祝你幸福。幸福從來就在身邊，幸福又好像始終沒來過。
2、醫(yī)院侯診室里，兒子問我：“前列縣是哪個縣?遠不遠?”我竟不知道說什么好：“不知道，你問這個干嘛?”兒子悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發(fā)鹽，咱們想去領(lǐng)點唄。”
3、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡，女沒了，驚!急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡，女再無!急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊?一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車~~
4、一個美好而又充實的周末，一個說不起就不起的早晨、一個說不睡就不睡的'深夜、一頭說不洗就不洗的頭發(fā)和一個說不出門就不出門的白天。其實就是沒人約!
5、第一個女友分手后嫁了當?shù)厥赘坏膬鹤�，第二個女友分手后嫁了個官二代�，F(xiàn)在都知道和我好過再分手都能嫁好，開始有人追我了!我這是吉星的兆頭嗎!
全球笑話段子 2
1、女生：“你如果能馬上給我弄到彩虹，我就和你交往!”
男生：“那你想讓它出現(xiàn)在哪里?”
女生伸出左手說：“這里�！�
男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了。
2、有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那么熱嗎?非得穿成這樣?
她一語驚人：我不這么穿，我里面好幾K的內(nèi)衣給誰看啊?
3、夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧!”
女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的說：“算了!我也沒帶身份證�！�
女孩欲言又止，沉默數(shù)秒，突然問：“你說我是長發(fā)好看還是剪短發(fā)好看?”
男孩沒精打采的隨口應(yīng)道：“我咋知道?我又沒見過你剪短發(fā)。”
女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：“你看!你看!”
男孩會心的'笑了。
4、這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了�！�
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手。
全球笑話段子 3
1. 回去。
小伙子買了輛二手奔馳，做起了網(wǎng)約車的生意。
這天，他接了個單，乘客竟是前女友。
一路上，兩人相對無語，小伙子專心開車，而前女友卻表情糾結(jié)，仿佛在做思想斗爭。
到達目的地后，前女友輕聲地對小伙子說：“我們還能回去嗎?”
小伙子愣了一下，說：“你確定?回去還得加二十塊錢�！�
2. 帶手帕。
小女孩第一天上幼兒園，回家后讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽說：“明天讓我?guī)�手帕吧!”
媽媽納悶地問：“要手帕干嗎?”
小女孩說：“別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水�！�
3. 價值。
小雞問母雞：“你今天能不下蛋，帶我出去玩嗎?”
母雞道：“不行，我必須下蛋!”
小雞說：“可你已經(jīng)下了這么多蛋了!”
母雞無奈地對小雞說：“孩子，你要記住，一天一個蛋，菜刀靠邊站;一月不生蛋，高壓鍋里見�！�
4. 不掉色。
張飛跟一個賣餅的在吵架，劉備趕來勸架。
張飛怒道：“這餅黑了兩塊，我讓他換換，他不肯!”
劉備問：“那他為什么不肯?”
張飛氣呼呼地道：“他非說這兩塊是我給摸黑的�；熨~東西，老子黑是黑，可從來不掉色啊!”
5. 理想。
小男孩一心想著長大后擺地攤。媽媽訓(xùn)斥他說：“以后不準說擺地攤，沒出息!再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學(xué)!”
后來，再有人問他：“長大后要干什么?”
他便回答：“出國念書，上哈佛大學(xué)!”
那人又問：“那大學(xué)畢業(yè)后呢?”
他白了那人一眼，說：“擺地攤啊!”
6. 孔明燈。
媽媽帶著兒子放孔明燈。兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個?”
媽媽回答說：“一百塊吧�！�
兒子趕緊說：“一百塊就買個燈，這也太貴了吧?還不如把錢給我呢!”
媽媽看了兒子一眼，說：“給你一百塊，你倒是能上天啊!”
7. 海鷗。
爸爸帶著四歲的'兒子在海邊玩，突然發(fā)現(xiàn)沙灘上有一只死了的海鷗。
兒子問：“爸爸，它怎么了?”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了�！�
兒子又問：“爸爸，那上帝為什么又把他扔下來了?”
8. 博士哥哥。
哥哥是醫(yī)學(xué)博士，過年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就問他：“你為啥老跟在我后面呢?”
弟弟說：“我這是體驗一下博士后的感覺。”
9. 作弊。
這年，高考作弊入刑。
某考生因高考作弊被抓，進了拘留所。
拘留所里，另一個人見考生衣著整齊、舉止斯文，便好奇地問他：“你是怎么進來的?”
考生回答道：“說出來你可能不信，我是通過考試進來的!”
全球笑話段子 4
三只蝙蝠去酒吧喝酒
從前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠說："老板，來杯鮮血。"其他兩只看到了說："都啥年代了，還喝老口味。"第二只蝙蝠說："老板一杯檸檬鮮血。"其他兩只蝙蝠笑到："看你那口味。"第三只蝙蝠說："老板一杯開水。"
熊孩子想法不錯
5歲的兒子喜歡學(xué)我打呼嚕，老婆就嚇唬他說："男孩子打呼嚕，小心將來沒有女孩兒肯嫁你。 "兒子不甘示弱："騙人，那你怎么嫁給我爸了?我爸打呼嚕比我還響! "老婆趕緊辯解："早知道你爸睡覺打呼嚕，我才不嫁給他。"不想兒子一語驚人："媽媽，那你就不能嫁給爸前，先跟爸睡上一覺?"
那有什么了不起
某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風(fēng)，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來......飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。
女鬼：小姐，你看!我沒有臉耶!
女生：那有什么了不起?
女鬼：你這話什么意思!
女生很鎮(zhèn)定的回頭跟那個女鬼說：你看，我沒有胸耶!
好善良的狗狗
我家狗好像在喂貓，兩三次了...剛才我下樓遛狗，蠢狗在它吃飯的碗里叼了塊肉，含著下樓了，我以為它是想在路上吃，結(jié)果到了樓下，出了單元門，一只流浪貓趴在一邊。它把肉吐到那只貓旁邊，小貓吧唧吧唧吃起來了，蠢狗當做什么也沒發(fā)生一樣，跟往常一樣撒歡的.自己在空地上來回瘋跑。
新買的藏獒嗎
"下午上班實在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道"呦，張哥，新買的藏獒嗦?"同事一聽臉都綠了......老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢......
三個小姐買早點
第一個跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃�！估习寰驼罩辶艘粋�蛋。第二個也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白�！估习逡舱兆隽耍且呀�(jīng)有點不耐煩了。輪到第三個，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」第三個有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
鸚鵡對小狗講
主人不在時，鸚鵡對小狗講："我教你學(xué)人話，怎么樣?那時主人會更喜歡你的。"小狗："傻鳥，我如果像你那樣會傳閑話，主人肯定就不讓我跟他一塊兒逛大街了。"
兔子不吃窩邊草
表哥三十了還單身，一次我問他"表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友?"表哥冷冷地說："兔子不吃窩邊草! "我說："都這把年紀了，你還“兔子不吃窩邊草”! "表哥沮喪地說："美女才是兔子，我是草."
看誰說的故事惡心
同事一起在食堂吃飯，話題是看誰說的故事惡心。
其中一一絲說：有人如廁大便，解下一段確不掉下糞坑在屁股下懸著， 低頭一看，上頓飯吃的一根韭菜沒消化完，碧綠如新， 一頭在大便里，一頭在一里。
全部噴飯，停吃!
山羊和小豬準備結(jié)婚
山羊和小豬準備結(jié)婚，山羊?qū)π∝i說："你看你該減減肥了吧?我怕你這么胖，婚紗都套不進去。"豬妹妹聽了老大不高興，不甘示弱地教訓(xùn)山羊："還說我,你看你整天邋里邋遢的不講究個人衛(wèi)生，一點兒也不注意小節(jié)，胡子都這么長了，也不知道刮一刮。"
信息量有點超前
昨天我和媳婦兩人坐沙發(fā)上正津津有味地看江蘇衛(wèi)視的非誠勿擾，兒子忽然回家，望了眼電視暴出一句："這種破鞋展銷會有什么好看的?"......
一男一女在睡覺
高二化學(xué)課，化學(xué)老師為迂腐老頭，當時正面臨文理分班，學(xué)文科的上課看其他書打瞌睡是家常事，某日，正巧有兩人趴在課桌上打瞌睡，不料被老頭發(fā)現(xiàn)，老頭大聲吼到：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺!全班嘩然。其實兩人離得挺遠的。
動物過冬
跳蚤：俺有被子蓋，覺得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活動一下身體，馬上就暖和了。 牛：俺穿著特大號翻毛皮衣，超級耐寒，說實話，俺根本不知道什么叫冷，這不是吹牛。企鵝：俺雖穿西服，但保暖性能超過市場上任何款式的羽絨服，不服你來南極和俺比比!
同卓遂卒
記得我高考前，深情地對我同桌說，咱兄 弟一場，要大考了，你給我唱首歌壯行吧 ?結(jié)果這二逼沉默了一下，扯嗓子就喊：" 來來，我是一個蘋果，過過過過過過，過 過過過過過過過過過過過過過!!來來， 你是一個西瓜，掛掛掛掛掛掛，掛掛掛掛 掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛......"
沒舍得扔
剛才一奇葩管我借了包紙巾去拉屎，回來我發(fā)現(xiàn)紙巾一張也沒少，他給我敘述了剛才的經(jīng)過之后我差點殺了他!
他是這么說的： "哎，我發(fā)現(xiàn)啊!只要保持大便干燥的話，可以省好多紙!我剛一擦屁股，紙上什么也沒有，沒舍得扔，就給你疊好又放進去了
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