讓你笑不成聲的冷笑話

　　1、單位出去旅游，中途沒廁所，大家都憋著尿，實在有人忍不住了，這時司機靈機一動：大家都下車，男的站車左邊，女的站車右邊，大家背對車子解決。

　　于是大家分邊站好，剛脫下褲子，這狗日的司機竟然把車子開走了!

　　2、很久很久以前， 兩個裁縫來見一個國王，他們自稱能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不見它。裁縫給國王穿上問美不美，國王明明看不見衣服卻也只能硬著說漂亮，裁縫夸著國王聰明。

　　第二天游行典禮上，國王愉快的宣布，給全國的姑娘每人做一套這樣的衣服。

　　3、女同事妹妹到單位打暑期工，今年剛考上大學(xué)。

　　我說：“高中沒談戀愛到大學(xué)一定要談，不然你的大學(xué)不完整。”

　　她回：“談了我就不完整了!”

　　4、“孩子雖然不是你的，但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，這分明是他的親生兒子，他卻不能相認(rèn)也不隨他的姓，是不是他更悲哀一些?”

　　聽完老婆這么說，我的心里好過了很多。

　　5、我一同學(xué)剛新婚，老婆是一對雙胞胎的姐姐。

　　一天出來喝酒的時候問他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。

　　同學(xué)仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我為什么要分清楚?

　　6、有一男的買了他朋友的車，妻子說：畢竟是二手車不檢查下。

　　男人覺得有道理，于是把車?yán)锢锿馔庾凶屑?xì)細(xì)檢查了個遍，然后在后座找到了一只耳環(huán)：老婆!這不是你的耳環(huán)嗎，在這呢，找到了。。。

　　7、幾個朋友吃夜宵，一二貨朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充滿了誘惑，充滿了性感。。。

　　我實在聽不下去了，回了一句：那要是沒充滿呢?

　　同桌幾人深以為是地點點頭，望著我。。。

　　8、一天，老婆外出逛街買了很多東西回來。晚上的時候，老婆故意只穿著今天新買的內(nèi)衣對老公說道：看看，這是這個星期新出的一款內(nèi)衣，性感嗎?

　　老公看了看說道：你又上當(dāng)了!隔壁的大姐上個月就穿著呢!

　　9、看到哥們一臉郁悶，我問：怎么了?

　　他說：我昨天領(lǐng)女朋友回來我爸死活不同意。

　　我說：你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意?

　　他說：因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。

　　我說：你爸真牛。

　　10、閨密玩好了就是小時代，玩不好就是甄嬛傳;哥們處好了就是水滸，處不好就是三國。。。

　　11、最新研究，人際關(guān)系患失癥包含以下癥狀：1.看到別人只回復(fù)“哦，恩”會胡思亂想，只有回復(fù)“哦哦，恩恩”才安心。

　　1.如果對方只是單獨發(fā)一個句子無任何的標(biāo)點符號，會心煩。

　　2.睡覺前和睡醒后分別把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。

　　3.無論是誰，都在乎Ta的感受 。

　　中了三條以上，活的很痛苦。

　　12、一下臺就斷了的，是工作關(guān)系;

　　死了也斷不了的，是親屬關(guān)系;

　　有事才想起的，是利用關(guān)系;

　　有事沒事約吃飯的，是朋友關(guān)系;

　　有快樂讓分享的，是患難關(guān)系;

　　肉包子砸狗的，是爺孫關(guān)系;

　　朦朦朧朧的，是初戀關(guān)系;

　　擔(dān)驚受怕的，是情人關(guān)系;

　　粗茶淡飯的，是夫妻關(guān)系;

　　經(jīng)�；グl(fā)信息的，那可不是一般關(guān)系。

　　13、子女的區(qū)別。

　　1.生兒子能高興兩天，出生那天和結(jié)婚那天，剩下的日子天天不高興。

　　2.生女兒有兩天不高興，出生那天和結(jié)婚那天，剩下的日子天天高興。

　　3.生個兒子，爸爸高興，爺爺說，哭的日子在后面，爸爸問，你咋知道，爺爺說，我哭過。

　　4.生兒子等于生敵人，長大再帶回一個仇人，生女兒等于生親人，長大再帶回一個仆人。

　　5.住女兒家的老人揚眉吐氣。

　　6.住兒子家的老人，忍氣吞聲。

　　6.生個兒子爹媽愁，生個女兒住高樓。

　　14、有個科學(xué)家，到朋友家閑逛，看到朋友家嬰兒車上的嬰兒，便抱起孩子左看右看，只見他扶扶眼鏡，一會兒看看孩子，一會兒又看看朋友，若有所思。

　　朋友見狀，忙問：“怎么樣，你這個科學(xué)家研究出什么了?”

　　這個科學(xué)家皺著眉頭，很認(rèn)真地回應(yīng)道：“當(dāng)然，你這孩子長得怎么一點兒也不像你，倒有些像我!”

　　15、老板前兩天說要招一個會PS的美工，我看這個人條件不錯，人也漂亮。

　　這不就是今天上午來面試的那個嗎?已經(jīng)被錄取了。

　　你確定是一個人?這本人和照片的差距太大了吧?

　　這不正說明她專業(yè)技術(shù)過硬嗎?

　　16、A：要是有人給你兩百萬，讓你吃一坨屎，你干不干?

　　B：我要把那個人吃破產(chǎn)。

　　17、去買西瓜，問老板甜不甜，老板說：“我要是說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎么會知道呢?人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的機會，而是失去了自信。”

　　我：“老板，你很懂哲學(xué)啊!!!”

　　老板：“過獎了，為了你的自信，瓜不甜不退的哦!”

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