精選十萬個搞笑冷笑話

　　精選的十萬個搞笑冷笑話:我家附近的銀行終于能取到新版人民幣了，我：老婆，你說我這天天不摸錢的，萬一哪天人家給我假幣怎么辦?老婆：你別想太多，你認識十塊二十的就行了!更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　的十萬個搞笑冷笑話 1

　　1、就剛剛，我看到一個超級帥的男孩，我們就辣么注視對方好久，時間仿佛靜止了...直到我拿著鏡子的手感到酸疼才作罷。

　　2、記得夏天的時候，去同事家做客，午睡的時候，同事問我需要什么東西蓋著不?我幽幽的.回道：我只需要蓋著肚臍就可以。然后...同事立馬從眼鏡盒里拿塊眼鏡布給我蓋上。

　　3、公司女同事穿著齊逼牛仔裙，我坐在她對面趕腳渾身不自在，女同事說：聽說穿齊逼小短裙會影響健康，是真的嗎?我說：那還用說，我一看到齊逼小短裙血壓就飆高...

　　4、早上來看小說太投入，結果被老板看到了，下午給我叫到辦公室說：大家都在忙，就你沒事做，是不是很閑啊?正巧秘書經(jīng)過，聽到老板那么大聲喊“咸”，就給老板倒了一杯水說：老板，您要是覺得咸就喝點水....

　　的十萬個搞笑冷笑話 2

　　1、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？”小華說：“知道啊�！毙∶髡f：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”當時小華就無語了。他想了一會。說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的�！�

　　2、某人見肉擔挑過，喊道：“拿肉來�！�

　　賣肉人問：“官人，要用幾斤？”

　　這人大言說：“我們這等人家，問什么斤數(shù)？你將這一腳腿稱來便是�！�

　　賣肉人稱完說：“官人，這腳腿9斤4兩。”

　　這人說：“也好，你給我割下4兩，其余都留給你自己用吧！”

　　3、一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥…

　　第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍！」

　　第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍！」

　　第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的！」

　　第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的`！」

　　最后一個“畏畏縮縮”地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中…長得最帥的！」

　　4、有個人喜歡吹噓…

　　有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。

　　他說他只好臨睡前，向著巖壁大聲喊︰「起床啰！」

　　這樣，第二天清早，從巖壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。

　　5、有個美國牛仔到澳洲旅游，跟當?shù)厝舜祰u︰「我們在德州養(yǎng)的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它！」

　　這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當?shù)厝藖怼?/p>

　　當?shù)厝艘慌奢p松地說︰「這沒什么！這只是一群我們當?shù)赝辽�土長的『蚱蜢』！」

　　6、有三個懶漢在一起比吹牛，第一個說：“我吃過1個包子，是33個人包了33個小時才做好的。”

　　第二個說：“我各異過的那個包子比這個大，66個人包了66天還沒包好�！�

　　第三個說：“我吃過的那個包子才真叫大呢！先是99個人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后來來了99個，吃了整整99天才吃到一塊石碑，上邊寫著：此地離包子餡還有99公里。”

　　的十萬個搞笑冷笑話 3

　　正常睡眠

　　教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。

　　這童鞋腦袋里都想什么呢

　　語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。

　　問學生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"

　　學生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣;

　　而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫(yī)療制度。"

　　在向書本提問

　　老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"

　　不久，老師發(fā)現(xiàn)兩同學在課堂上竊竊私語。

　　老師叫起他們，問："在干什么啊!"

　　兩同學不約而同地說："在向書本提問。"

　　人體出汗的原因

　　自然課，老師提問："是什么原因導致人出汗?"

　　學生："您的提問，老師。"

　　有個女的就值得看一眼

　　我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。

　　我回來和室友說："有空去我們社團看看啊。"

　　室友說："怎么的?有美女啊?"

　　我說："美女倒沒有，不過有女的。"

　　室友說："也是，有個女的就值得看一眼。"

　　繼續(xù)暗戀

　　男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。

　　表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。

　　笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。

　　你想太多了

　　上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。

　　話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。

　　我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的吧!"。

　　問君能有幾多愁

　　今天高三最后一次模擬考。

　　第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。

　　我當時第一反應就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。

　　導致我實在是想不起人家的.原配是什么。罪過啊~

　　辦法不行

　　王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班里有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣?

　　這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學生。

　　打 假

　　高三英語復習課上老師又發(fā)下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題，原來如此。

　　拼音真好，果斷給跪了

　　上大學那會兒，網(wǎng)購剛在寢室流行。

　　老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什么。"

　　我說："申通。"

　　"那sf呢?"

　　"順豐。"

　　"敢情都是縮寫是吧?"

　　"大概是的。"

　　"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"

　　"你用過?"

　　"不，峨眉山，想必肯定權威些。"

　　權威些......

　　優(yōu)生與差生

　　老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"

　　因為我沒有別的手了

　　老師問一個小朋友："你為什么總帶著兩只臟手來上學?"

　　小朋友答："老師，因為我沒有別的手了。"

　　今日不宜開學啊

　　開學第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。

　　這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來了。

　　全校的師生都凌亂了。這時一個哥們說：今日不宜開學啊......

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