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小笑話讓你極品爆笑不斷

時(shí)間:2020-09-01 17:15:53 小笑話 我要投稿

小笑話讓你極品爆笑不斷

  YJBYS小編為大家整理的小笑話讓你極品爆笑不斷,希望大家喜歡。更多笑話請(qǐng)關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話,爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話,十萬個(gè)冷笑話欄目。

小笑話讓你極品爆笑不斷

  1、蒼蠅一家三口來到餐廳覓食,飛到一個(gè)胖子的桌前時(shí),只聽“啪”的一聲響,蚊子爸爸被拍死了。蒼蠅媽媽拉著小蒼蠅趕緊逃去,她哭泣著對(duì)小蒼蠅說:“兒子,我們一定要為你那可憐的爹報(bào)仇啊!”小蒼蠅二話不說轉(zhuǎn)身向胖子飛去,蒼蠅媽媽嚇得趕緊拉住小蒼蠅:“孩子啊,你還小,現(xiàn)在還打不過它啊!”

  小蒼蠅堅(jiān)持著向胖子飛去:“我知道,我去惡心死他!”

  2、小倉鼠被貓抓住了,它可憐兮兮的對(duì)貓說:“大哥哥,你不覺得我很可愛嗎?”貓看了看小倉鼠覺得它確實(shí)挺可愛的,便放了它。

  再一次,小倉鼠被狗抓住了,它可憐兮兮的對(duì)狗說:“大叔叔,你不覺得我很可愛嗎?”狗于是也放了可愛的小倉鼠。

  就這樣,小倉鼠度過了無數(shù)的危機(jī)。

  又一次,小倉鼠被人抓住了,它可憐兮兮的對(duì)人說:“大爺,你不覺得我很可愛嗎?”

  人看了看可愛的小倉鼠,點(diǎn)了點(diǎn)頭便將它關(guān)進(jìn)了籠子里。

  3、跳蚤跟螞蟻相遇了,它神氣活現(xiàn)的對(duì)螞蟻說到:“知道嗎,駱駝背上的兩個(gè)包就是我咬的!”

  螞蟻看了看跳蚤,然后露出了一只胳膊,一臉不屑地說道:“看到了嗎,我胳膊上這兩個(gè)牙印就是大象咬的!”

  4、貓和虎從未見面過,一次,一只懷孕的貓和一只老虎擦肩而過。

  貓胡疑的回頭望了望老虎:“咋有這么強(qiáng)壯的貓,轉(zhuǎn)基因的吧?”

  老虎看見貓后心里一直也在感慨不已:“唉,現(xiàn)在的年輕人就是不注意,小小年紀(jì)就懷上了!”

  5、羊被獅子追趕,眼見兩者之間的距離越來越近,羊危在旦夕。突然,羊停了下來,回頭對(duì)獅子說道:“獅子大王,我可一直是你的粉絲啊!”獅子目光犀利的盯著羊:“你有何證明?”

  羊趕緊上前行大禮,顫聲道:“大王,我出生就是獅子座啊!”

  6、化學(xué)老師:我說過多少遍了,這個(gè)化學(xué)元素周期表一定要會(huì)背,不會(huì)背的下節(jié)課我會(huì)讓你發(fā)生化學(xué)反應(yīng),當(dāng)然我不會(huì)讓你孤單一人發(fā)生化學(xué)反應(yīng)的,我給你找了個(gè)搭檔——硫酸,你們都認(rèn)識(shí)它吧,對(duì),對(duì),就是那個(gè)偶像劇中讓人毀容的東西,它的性質(zhì)啊,就是。。。。。。

  眾學(xué)生:NM,誰也不要打擾老子背化學(xué)元素周期表,誰打擾老子學(xué)習(xí),老子請(qǐng)誰喝硫酸

  7、晚上,小明一邊看書一邊問身邊的爺爺:“爺爺,如果您非常喜歡吃香蕉,但是我把一串香蕉掛在房頂上,你會(huì)怎么辦呢?”

  爺爺笑呵呵地回答:“很簡(jiǎn)單,拿把椅子站在上面摘下來就行了!”

  小明壞笑道:“爺爺,你已經(jīng)和我書上的大猩猩有的一拼啦!”

  8、擁擠的公交車上一男坐在靠窗的位置,旁邊站著一位沒有找到座的美女。

  男色心大起,一直色迷迷地看著美女。美女不搭理他,裝作沒看見。

  半個(gè)小時(shí)后,男故意調(diào)戲美女,說:“世界上最開心的事是看別人站著而自己坐著!”

  美女裝作沒聽懂,然后禮貌地問男:“你去哪?”

  男高興地說:“我去XX酒吧!”

  美女笑道:“哎呀,世界上最開心的事是看著別人坐過好幾站了,別人還不知道,就不告訴他!”

  9、今年只有五歲的大的小明經(jīng)常撒謊,他的奶奶為讓他成為一名好孩子,這樣對(duì)他說:“明明,以后千萬別撒謊了,撒謊的人長(zhǎng)不高,做人要誠(chéng)實(shí)!”

  小明信以為真,他對(duì)奶奶說:“奶奶,以后我一定不會(huì)再撒謊了。我要像姚明那樣誠(chéng)實(shí)!”

  10、玉米,大米,小米哥三有一天遇到了花生,啥也沒說先揍了對(duì)方一頓。

  鼻青臉腫的花生很冤枉地說:“我這么老實(shí),你們?yōu)槭裁匆蛭?”

  另外哥三憤憤地回答:“放著好好的‘花生’不叫,非得叫什么‘花生米’,占你們這些哥的光啊!

  11、柱子把木門窗都換成了塑鋼的了,姐姐來了夸獎(jiǎng)柱子也會(huì)收拾家了,柱子嘟嚷說:那有啥辦法!

  姐姐笑著說:都換新的了還是沒辦法,你也會(huì)說大話了!

  柱子說:要不是家里沒有燒的了我才懶得換呢!

  12、潘金蓮與西門慶私通不慎懷孕,蒙在鼓里的武大郎高興地說:“我武大郎終于有武小郎了。”

  潘金蓮說:“我們的兒子長(zhǎng)得象你這么矮多難看呀!”

  武大郎說:“我希望兒子長(zhǎng)得帥氣。”

  潘金蓮說:“長(zhǎng)得像西門慶那么帥,好嗎?”

  武大郎說:“像他那么帥好,但是不能像他那樣風(fēng)流。”

  潘金蓮說:“按我說,兒子像西門慶那樣帥,像東郭先生那么慈善,像南郭先生那樣聰明,像武大郎那樣對(duì)我好,我最滿足了。”

  武大郎說:“世上就你潘金蓮最聰明,生一個(gè)兒子要取那么多個(gè)男人的精華。”

  13、一個(gè)老板對(duì)女兒說:“孩子你現(xiàn)在成人了,我告訴你一個(gè)生才之道。我們家這么富有,都是靠一次又一次的占小便宜得來的。”女兒:“每一次都是嗎?”老板:“是的,你千萬要記住不管做什么都要占便宜!”老板“我懂了。”

  晚上老板剛一進(jìn)門,老板手里捧著一把水果糖,笑嘻嘻的跑了過來:“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”

  老板大喜問道:“快說說。”

  女兒:“今天有一個(gè)打工崽抱著我不放手,非得要吃我的奶,我說:‘你吃吧,但得給我買糖果’”

  老板要哭,嚎道:“孩子,咱吃虧了,吃大虧了......”

  女兒瞪著眼反駁道:“沒吃虧呀,因?yàn)樗坏文桃矝]吃著啊!”(@公巨魔)

  14、大學(xué)畢業(yè)后就來上海找工作。我心想,上海這個(gè)大城市人們的素質(zhì)肯定高!

  有一次,我走在大街上,突然看見一個(gè)老奶奶正要去撿一個(gè)礦泉水瓶。

  頓時(shí),我想起來電視上的愛護(hù)環(huán)境的廣告。

  于是,我三步作兩步?jīng)_了上去,撿起礦泉水瓶就丟進(jìn)了垃圾桶。

  我本以為老奶奶怎么地也給我豎大拇指啊!想不到這老奶奶罵了一句:奶奶地!我撿個(gè)瓶子賣招你了是吧?

  15、一天,一個(gè)男子在非洲游玩。突然尿急,于是隨便找個(gè)地方解決起來。

  這一幕恰好被一些動(dòng)物看見了。

  獅子說:“人真恐怖!我們的鬃毛長(zhǎng)在脖子上,人的鬃毛長(zhǎng)在兩腿間!”

  犀牛說:“人真恐怖!我的尾巴長(zhǎng)在屁股后面,人的尾巴長(zhǎng)在屁股前面!”

  蛇說:“人真恐怖!我們的嘴里只能吐舌頭,人的嘴里能吐水!”

  狒狒說:“人真恐怖!我們?nèi)矶奸L(zhǎng)毛,人身上不但長(zhǎng)毛,還有那么大的一個(gè)寄生蟲一動(dòng)一動(dòng)的!”@付程程

  16、足協(xié)之新年新聞發(fā)布會(huì),在京招開了.

  記者:請(qǐng)問,去年一年,足協(xié)總結(jié)出了什么經(jīng)驗(yàn)?

  官員答:鴨蛋吃多了,終究要消化.遲早會(huì)整出一跎屎來.

  記者:新的一年,各球隊(duì)是否引進(jìn)新的外援,還是依靠自身造血?

  官員答:內(nèi)褲穿在自己身上.有沒有充血能力,只有自己知道.

  記者:去年發(fā)生了假球,黑哨事件.今年足協(xié)會(huì)采取哪些措施, 用以規(guī)范比賽.

  官員答:第一;國(guó)家足協(xié)用球,將采用最新技術(shù).擁有十三種防偽功能. 比賽之前,將會(huì)請(qǐng)裁判,用新式驗(yàn)球機(jī)檢測(cè),以防假球.

  第二:國(guó)家足協(xié)裁判用哨,將全部改為紅色.球場(chǎng)之上,絕不能讓黑哨出現(xiàn).

  記者:請(qǐng)問,針對(duì)球迷騷亂,足協(xié)將采取什么措施.

  官員答:針對(duì)騷亂.足協(xié)規(guī)定.在新的一年的所有比賽場(chǎng)地的二側(cè).必須搭建大型舞臺(tái).介時(shí),將會(huì)有大型的`泳裝時(shí)裝秀和鋼管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.從而解決球迷情緒激化問題.

  記者:新的一年,足協(xié)將會(huì)制定一個(gè)什么樣的目標(biāo)?

  官員答:死守底線,爭(zhēng)取反彈. 當(dāng)前的足球人,正掙扎在廣大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官員很激動(dòng),用力一揮拳,大聲道: 請(qǐng)改學(xué)游泳!

  記者:請(qǐng)預(yù)計(jì)一下.在下一界世界杯中,我們將會(huì)取得一個(gè)什么的成績(jī).

  官員有點(diǎn)興奮道:告訴諸位一個(gè)好消息.足協(xié)已正式向世界足協(xié)遞交了,關(guān)于將足球場(chǎng)地改在桌面上進(jìn)行的提議.如果能夠成功.相信,世界杯冠軍近在咫尺.

  17、女友對(duì)男友說:“我想吃童子雞!”

  男友:“雞?”

  女友:“嗯!”

  男友:“本是同根生相煎何太急!”

  女友:“去死!”

  18、女人是什么?

  文學(xué)家:女人是書,想看時(shí)看看,累了就趴上面。

  數(shù)學(xué)家:女人是勾股,往往回構(gòu)造出完美不破的三角。

  外語學(xué)家:女人是語言,在人與人的唇舌交合間發(fā)出各種駭人的聲音。

  物理學(xué)家:女人是交流電,不僅時(shí)刻發(fā)生著突變,還會(huì)產(chǎn)生一個(gè)又一個(gè)大波。

  化學(xué)家:女人是劇烈的化學(xué)反應(yīng),有的發(fā)熱,有的發(fā)聲,有的出紅色液體。

  生物學(xué)家:女人?不過是大自然的造人工具罷了。

  歷史學(xué)家:女生猶如歷史長(zhǎng)河,無論再?gòu)?qiáng)大,總會(huì)有被大波淹沒的那天。

  地理學(xué)家:女人是大地,人們總是希望前往那些高山和低谷來滿足自己的欲望。

  官員:女人是文件,在各種各樣的官人手中折騰,傳遞。

  商人:女人是錢,在所有不同人手中被蹂躪、摸搓。

  老師:女人是教材,無論看了多少遍還得看。

  學(xué)生:女人是手機(jī),想摸就摸,想捏就捏,想按就按,想換就換。

  農(nóng)民:女人是鋤頭,在手里掄了幾十年,都還是原配好。

  乞丐:女人是飯,吃到的,總是別人吃剩的,甚至吃了又吐的,更至于是吃了無數(shù)遍又吐了無數(shù)遍的。

  19、3說:“我累了,想睡一會(huì)兒。”

  這時(shí),W和M一起過來問:“你是仰著睡、還是趴著睡?”

  3眨巴眨巴眼,心里想:“什么意思啊?平時(shí)我們素不往來,今天怎么都關(guān)心我怎么睡了?莫不是三陪吧?我得小心點(diǎn)兒。”

  3說:“我從來都是一個(gè)人睡,謝謝你們的關(guān)心!”

  WM又同時(shí)說:“你是否一個(gè)人睡和我們沒關(guān)系。但是你怎么個(gè)睡法關(guān)系到我們存在的價(jià)值。”

  3明白了他們的意思,就附耳對(duì)W說:“我不會(huì)仰著睡。”

  W滿意的走了。

  M對(duì)著3大聲叫嚷:“你存心和我過不去是嗎?仰著睡多舒服,偏偏趴著睡?”

  3耐心地對(duì)M說:“你放心,我絕不趴著睡。”

  W立刻沖進(jìn)來說:“3,你真是個(gè)大騙子!M,別信他的,剛才他對(duì)我說絕不仰著睡,現(xiàn)在又說絕不趴著睡,你說,能信嗎?”

  M厲聲責(zé)問:“說!你到底怎么睡?”

  3哈哈大笑:“兩位大哥,我從來都是站著睡的!今天我發(fā)誓:我要不站著睡我就不是3!”

  20、得廳堂,下得廚房,是什么?

  媳婦!

  錯(cuò),是蒼蠅。

  進(jìn)的時(shí)候痛,且有可能出血,還會(huì)有許多液體噴出,是什么?

  XXOO。

  錯(cuò),你想什么呢?是打針。

  大大的,圓圓的,軟軟的,白白的。

  Mimi*

  錯(cuò)啦,是饅頭。

  大大的,長(zhǎng)長(zhǎng)的,硬硬的,有孔的。

  JJ。

  別胡說了,是電線桿。

  21、上小學(xué)的時(shí)候,我有個(gè)同學(xué)去日本了,他過兩年回來跟我說日本有多么多么好,多么多么干凈,他說日本馬桶里的水可以直接喝,當(dāng)時(shí)我就震驚了:還真是干凈~!

  現(xiàn)在我長(zhǎng)大了,一想,嚓,日本人屎都能吃,馬桶水有什么不能喝的。

  22、小勇:老爸,你說別人怎么樣我也怎么樣,好嗎?

  爸爸:現(xiàn)代社會(huì)應(yīng)該有自己的個(gè)性,活出自己,不能人云亦云。

  小勇:老爸說的真對(duì)。我這次考試就很有個(gè)性。

  爸爸:說說到底怎么回事?

  小勇:全班同學(xué)就我一人沒考及格。

  23、考試中,一學(xué)生對(duì)試題一片茫然。于是看了一下選擇題,大筆一揮,全部選D!

  考試后,他問班級(jí)中一尖子生,大約有幾道題選D。

  對(duì)方聽后,納悶的答道:“試卷上就有A、B、C三個(gè)選項(xiàng)啊!

 

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