幽默段子集錦
段子本是相聲中的一個(gè)藝術(shù)術(shù)語(yǔ)，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達(dá)形式，通常以夸張、反轉(zhuǎn)、諧音等修辭手法制造笑點(diǎn)，屬于民間幽默文化的典型代表，以下是小編整理的幽默段子集錦，歡迎閱讀。
幽默段子 1
1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來(lái)，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問(wèn)結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個(gè)把裙子拉起來(lái)的女人，一定比一個(gè)把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學(xué)、善思是多么重要!
2、小驢問(wèn)老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”
3、貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長(zhǎng)刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒(méi)有路，鉆研久了也就有了路。
4、講演者問(wèn)觀眾：“有誰(shuí)比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機(jī)智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個(gè)可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個(gè)丈夫。”
5、老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個(gè)大大的“!’然后交給護(hù)士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴(yán)重，醫(yī)生要打起‘感嘆號(hào)’來(lái)?”于是連忙去問(wèn)護(hù)士小姐。護(hù)士淡然地答道：“沒(méi)什么，打點(diǎn)滴!”
6、醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對(duì)，你這鈔票是假的�！辈∪耍骸澳阋詾槲沂巧倒蠁�?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”
7、一個(gè)班球迷對(duì)朋友說(shuō)：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時(shí)讀的是棒球，說(shuō)的是棒球，想的也是棒球，我對(duì)他說(shuō)，他這一棒根本是打錯(cuò)了!”
8、一位男子說(shuō)：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點(diǎn)兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個(gè)陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”
9、一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
10、聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對(duì)我說(shuō)，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個(gè)葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個(gè)瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長(zhǎng)，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!
11、公司招聘，最終挑出3位。老總說(shuō)：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個(gè)碗，把面條分成兩份�！钡诙唬骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應(yīng)試者被任命為秘書。
12、太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時(shí)煉丹爐是煤爐，只能達(dá)到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600度，煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多重要!
13、商場(chǎng)里有智能體重計(jì)，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型�！蹦阏旧先ィ娔X忽然提示：“請(qǐng)大家排隊(duì)，一個(gè)一個(gè)上!”
14、詩(shī)人對(duì)酒吧老板說(shuō)：“給我講個(gè)寂寞的故事吧�！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰(shuí)生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來(lái)宴請(qǐng)賓客�！痹�(shī)人問(wèn)：“這個(gè)故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀�！�
15、公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說(shuō)：別吵了!都是病友，何必呢!
16、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處�！痹捯粑绰洌赃呉晃活I(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來(lái)說(shuō)：“大家叫我小聶就好了。”
【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來(lái)?yè)Q取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順!
18、一狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長(zhǎng)嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”
19、明星坐地鐵出站。劉翔說(shuō)：我不用驗(yàn)票也能過(guò)去。說(shuō)完，跨欄過(guò)去了。姚明說(shuō)：我也不用驗(yàn)票。說(shuō)完，抬腿跨過(guò)去了。潘長(zhǎng)江說(shuō)：咱也不用。說(shuō)完，走過(guò)去了。
20、老子說(shuō)：牛逼源自無(wú)為;莊子說(shuō)：牛逼繼承自老子;孫子說(shuō)：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說(shuō)啊，牛逼真離不開老莊孫子。
21、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯(cuò)了，寫了個(gè)紙條：我錯(cuò)了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!
22、小強(qiáng)向認(rèn)識(shí)多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過(guò)上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強(qiáng)：真的。女生：那你幫我找個(gè)男朋友。
23、在公廁里，聽到廁間有人說(shuō)話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒(méi)有�！边^(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎?”我無(wú)奈地一笑，“對(duì)不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿�！庇诌^(guò)了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個(gè)硬幣。
24、當(dāng)兵體檢。我的一個(gè)朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時(shí)候大夫一指，他來(lái)了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”
25、"上班路上，千里車流，萬(wàn)里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動(dòng)，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無(wú)數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無(wú)處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"
26、語(yǔ)文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深�！被负钤唬骸肮讶藷o(wú)疾�！北怡o曰：“——”填空。學(xué)生填：走兩步，沒(méi)病走兩步。
27、才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時(shí)尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂(lè)子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時(shí)時(shí)在，好運(yùn)氣天天伴。
28、天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場(chǎng)了;遇到陌生人打個(gè)招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎(jiǎng)少了，中暑多了;看看奧運(yùn)吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆，來(lái)的全都是發(fā)燒友!
29、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會(huì)戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動(dòng)物園看到你!
30、臺(tái)風(fēng)“韋森特”來(lái)臨的.這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情愿的問(wèn)為什么?鳥媽大聲訓(xùn)斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處，來(lái)一次臺(tái)風(fēng)就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強(qiáng)悍的臺(tái)風(fēng)，也毀不了它的房。”
31、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，既沒(méi)吃過(guò)豬肉，也沒(méi)見過(guò)豬跑。
32、一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡(jiǎn)單要了幾個(gè)菜并要了一瓶啤酒，服務(wù)員問(wèn)他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說(shuō)：“這大冷的天，還用問(wèn)呀，我要常溫的?”服務(wù)員很迅速的拿上來(lái)一結(jié)冰的啤酒，這同事很生氣的說(shuō)：“怎么都是冰呀?”服務(wù)員很淡定的說(shuō)：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”
33、你個(gè)鄉(xiāng)下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對(duì)旁邊的女士說(shuō)：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點(diǎn)太擠)，女士一聽立馬拿來(lái)一瓶水說(shuō)：你渴了我這有水。
34、包子跟餃子結(jié)婚了，洞房之際，包子激動(dòng)萬(wàn)分，可一掀紅蓋頭出來(lái)個(gè)肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰(shuí)?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦”
35、一哥們高中畢業(yè)后，就去了一商場(chǎng)做了大堂經(jīng)理，一天來(lái)了一個(gè)日本男老外，操著一口非常流利的英語(yǔ)，指著女廁說(shuō)了很多，這哥們似懂非懂，一種強(qiáng)烈的愛國(guó)心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說(shuō)："yes.yes......"，說(shuō)完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過(guò)去……no! no……
36、新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測(cè)�！鼻。骸坝旰�，深不可測(cè)的可是你，朕真是鞭長(zhǎng)莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!
37、我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時(shí)候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變說(shuō)：“有毒!”
幽默段子 2
1、校長(zhǎng)在學(xué)校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格沃茨的辦學(xué)理念值得本校借鑒。”臺(tái)下學(xué)生大為欣喜。校長(zhǎng)又感慨道：“多么偉大的學(xué)校。無(wú)論是鬧鬼、學(xué)生老師死亡、校長(zhǎng)被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時(shí)開學(xué)�！�
2、人生于江湖最不稱心之事莫過(guò)于：走鄭克爽之霉運(yùn)，遇韋小寶般對(duì)手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復(fù)，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來(lái)有人對(duì)他苦苦相戀，那人叫東方不敗。
3、上聯(lián)：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢虧，上錢當(dāng)，一生死在錢身上!橫批：沒(méi)錢不行!
4、史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認(rèn)義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場(chǎng)醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風(fēng)暴驟起。評(píng)：廉官難有，義妓難覓!
5、小孩問(wèn)媽媽：我從哪來(lái)的?他媽說(shuō)：有一次媽媽做夢(mèng)，夢(mèng)到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問(wèn)爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢(mèng)都想有一個(gè)乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個(gè)小孩寫下作文：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒(méi)有性生活了!
6、他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒(méi)考慮好?22歲風(fēng)華正茂：放心考研，我養(yǎng)你。24歲意氣風(fēng)發(fā)：我尊重你的.選擇，但你也要相信，我會(huì)全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂：行，我給你當(dāng)伴郎。
7、一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚，新婚之夜，老頭問(wèn)姑娘：你喜歡激烈一點(diǎn)的，還是舒緩一點(diǎn)。姑娘害羞地說(shuō)：有什么區(qū)別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動(dòng)棒，喜歡舒緩就用手指……
幽默段子 3
1、老公：如果你撞見我和別人上床你會(huì)怎么辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然后呢？老婆，把頭丟了喂狗
2、我今天在這里出差，住酒店一個(gè)人覺得無(wú)聊就叫邊上住的人陪我打斗地主，沒(méi)想到兩個(gè)都是女的，女的說(shuō)打錢的不來(lái)，要不輸了的脫衣服。后來(lái)我吃泡面的時(shí)候不小心吧她們兩的衣服弄臟了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經(jīng)過(guò)真的是這樣的。
3、話說(shuō)家里兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎么吃的。于是中午去看了一下，這小家伙居然找了個(gè)妹子在喂他！頓時(shí)淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！
4、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動(dòng)物，我要養(yǎng)寵物。媽媽：好吧，一會(huì)下車媽媽給你逮兩只螞蟻。小女孩：......
5、剛發(fā)高中校服，女生短袖是那種V領(lǐng)沒(méi)扣子，我旁邊女生說(shuō):“完了，穿這個(gè)要是彎腰的'話得漏啊”然后我說(shuō):“放心我們男生對(duì)你肚子上的脂肪沒(méi)興趣”然后我的慘叫聲響徹了整個(gè)教室。
6、珍愛生命，遠(yuǎn)離大波妹。我一朋友，前幾年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“謝謝�！彼谎鲱^：“不用謝�！笨吹矫米拥拇笮�，他忍不住咽口口水……現(xiàn)在墳上草都一米多高了。
7、那年我高三，我媽反對(duì)我早戀。有一次和女朋友上街，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見了我爸媽，當(dāng)時(shí)腦子就懵了。接下來(lái)就看見我爸把我媽轉(zhuǎn)了一個(gè)圈勾著走！走的還很快！接著默默一只手從背后伸出一個(gè)大拇指！
8、大清早，在公車上，手機(jī)里的軟件，清脆的發(fā)出：“您好哦～大姨媽三天后就要登門拜訪了哦～”好尷尬…...
9、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來(lái)，真的好Q��！
于是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的皮膚��！我拿起它仔細(xì)的欣賞著，發(fā)現(xiàn)它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。哇！好神奇的動(dòng)物啊！
看著看著不經(jīng)意間口水留了出來(lái)于是我把它放進(jìn)嘴里。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過(guò)的味道。
為了更久的體驗(yàn)這種味道我沒(méi)有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間游走。它調(diào)皮的在我嘴里翻滾著，蠕動(dòng)著，弄得我癢癢的。
終于我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水沖刺整個(gè)舌尖。味道美極了！我?guī)е鴿M足的笑容走出了茅房！
10、有天老婆做飯，我和兒子在看電視。
我兩個(gè)爭(zhēng)論，我說(shuō)：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎著菜刀從廚房出來(lái)了。我還在納悶怎么回事，兒子接著說(shuō)：“我喜歡熊二�！崩掀呸D(zhuǎn)身回廚房了。
幽默段子 4
1、問(wèn)：對(duì)北方人而言，南方意味著什么？答：濕和遠(yuǎn)方。
2、最悲催的事莫過(guò)于雪后的晴天在曬太陽(yáng)，然后屋檐的冰掛掉下來(lái)，砸中了腦袋，縫了三針。
3、妻子：“看我買的這件毛衣質(zhì)量真好，5年都沒(méi)變形！”丈夫：“人變形了…”丈夫，卒。
4、降溫了，室外-6度,室內(nèi)0度，看了下冰箱，5度，甚至想進(jìn)去暖和一下………
5、相親時(shí)，我和對(duì)方簡(jiǎn)單地介紹了一下自己。我：“我不缺錢，但我喜歡坦誠(chéng)的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你這個(gè)丑13�！�
6、有一天我爸在看電視，我在玩手機(jī)。我爸突然驚呼一句：“快看！你上電視了！”我回頭一看，農(nóng)業(yè)頻道上有一只豬。
7、問(wèn)：這個(gè)季節(jié)還有比面對(duì)馬桶坐墊更讓人心寒的`事么？答：你還沒(méi)發(fā)年終獎(jiǎng)吧？
8、比公司年會(huì)不中獎(jiǎng)更痛苦的是，不但沒(méi)中獎(jiǎng)還得演節(jié)目。
9、小燕子不遠(yuǎn)萬(wàn)里來(lái)到南方，內(nèi)心：大意了…
10、我不是神經(jīng)病只是從來(lái)沒(méi)正常過(guò)而已。
幽默段子 5
1.一天晚飯，一男的對(duì)著對(duì)面的媳婦說(shuō)，“我怎么會(huì)和你結(jié)婚結(jié)這么早啊，退貨，趕緊退貨，”
他媳婦說(shuō)了一句想退貨可以，必須把我恢復(fù)出廠設(shè)置……
2.寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評(píng)論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是臉大嘛。
3.“我不知道自己叫什么名字了�！币惶�，一個(gè)流浪漢對(duì)小利斯神說(shuō)道。
“為什么呢?”小利斯神不解地問(wèn)道。
“因?yàn)楹芫脹](méi)有人叫我的名字了，連我自己都忘記了�！绷骼藵h回答道。
4.帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問(wèn)：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說(shuō)：“怎么會(huì)呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說(shuō)：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會(huì)扎個(gè)蝴蝶結(jié)!”
5.同學(xué)去家教中介公司面試，帥哥一枚， 最后老板說(shuō)了一句，小伙子很帥啊， 干這一行有前途。
他憋出來(lái)一句：“哥，賣藝不賣shen的……”
6.正在ATM機(jī)取錢，沒(méi)有忍住，放了個(gè)臭屁。
后面的小伙子，急了：“我擦，這隊(duì)白排了。ATM燒了!
7.早上去新開的包子店買包子，問(wèn)老板的包子好不好吃，老板說(shuō)：“你可以試吃一個(gè)，正宗狗不理包子不好吃不要錢。”
于是我拿個(gè)包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。
我說(shuō)：“老板你這包子不正宗!!!”
8.公司發(fā)工資都是現(xiàn)金，昨天剛發(fā)工資揣褲兜里擠公交回家發(fā)現(xiàn)錢沒(méi)了，我們家老爺子對(duì)此事是這樣評(píng)價(jià)的：你快三十歲的人了一個(gè)月的工資能輕松揣褲兜里被別人拿走都沒(méi)感覺還好意思報(bào)警。
9.小區(qū)有位美女開了家動(dòng)物診所，我和一哥們?nèi)滩蛔∪ゴ钣槪耗愫�，�?qǐng)問(wèn)這里是給動(dòng)物看病的嗎?
她微笑著回答：是的!
哥們搶先一步躺在了病床上：請(qǐng)給我檢查一下，我是程序猿!
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請(qǐng)給我檢查檢查，我是單身狗!
10.公交車上，一女的身材不錯(cuò)，穿著領(lǐng)口比較低的衣服，
領(lǐng)著四五歲的`兒子。那孩子活潑得很，一直在把他媽媽的衣服往下拉。
媽媽終于忍不住了，對(duì)著熊孩子的屁股一陣猛拍，邊拍邊說(shuō)：“養(yǎng)你有用了啊，你居然懂得造福社會(huì)了啊!”
11.在圖書館看雜志，對(duì)面坐下一個(gè)短裙美眉，抑制不住那顆騷動(dòng)的心開始在手上轉(zhuǎn)筆，
故意掉了兩次之后對(duì)面?zhèn)鱽?lái)一張紙條：“同學(xué)，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢!”
12.和朋友去飯店吃飯，一共消費(fèi)220，跟老板說(shuō)“少20，給200行嗎”
老板“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個(gè)9折!”
我們就同意了，然后，打完折算下錢來(lái)198，老板沉默了!
13.初次去女友家做客，我說(shuō)話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對(duì)我的印象。
她說(shuō)：“我媽說(shuō)你吃飯?zhí)?xì)致，不像男人�！�
下次再去她家吃飯，我狼吞虎咽起來(lái)，不想準(zhǔn)岳母竟拂袖而去。
我學(xué)乖了，以后去她家索性說(shuō)胃不舒服。
準(zhǔn)岳母直搖頭：“唉，沒(méi)想到你這么年輕就有胃病!”
14.我：你知道最尷尬的事是什么么?
老公：不知道
我：從廁所出來(lái)打了個(gè)飽嗝
老公：你知道更尷尬的是什么?
我：不知道
老公：吃了個(gè)芒果沒(méi)擦嘴，上廁所出來(lái)打了個(gè)飽嗝還被人碰上了。
親，你太厲害了......
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